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一時休息



过去的罪恶

8月份很多文章开了个头,一直没有整理和补完。这篇算是第一篇真正深刻面对自己的阴暗罪恶的文章吧,从表达方式来看,很多话说的还是相当神棍,只能作为当时的状态的记录保留下来。

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8月10日

从最近的表现来看,自己的状态糟糕到了极点,思想完全被控制,连发正念都会被干扰的睡着,平时就更不用说了,清醒的时刻几乎没有。为什么会这样,本来以为自己有了想做事的念头,真正要修炼,谁知状态还是这么差自己完全不能控制,就这样迷迷糊糊让R看不下去了,踹了几脚又把自己的真面目逼出来了。我发现自己原来从来没有用大法衡量过自己,根本就不会反省,以为那些都是用来衡量别人的。这样的话虽然以前也说过,但那时确实是在装样子,觉得道理是这样的,自己并没有被触动心灵的深刻体会,现在我决定亲自把自己真实的愚蠢丑恶的样子揭露出来,不能再逃避和伪装,和自己给R造成的痛苦伤害相比,自己面对真实感受到的痛苦根本不配提及。

原来以为自己在人间的身体是被控制的,因为过去留下的安排,即使后来改变了想法也很难摆脱这条路,即法轮功常挂在嘴上的否定旧势力的说法。而且很早也知道那个旧势力的概念就是先天最高境界上的自己的思想,如果否定旧势力,就是现在自己改变了,把先天留下的那些东西清除,把那个自己打倒就可以了。现在知道这个想法是根本错误的,等于还是在推责任,推脱自己现在做出的一切罪恶的行为都是那个旧势力造成的,自己已经改变了,只是能力不够需要继续努力做好。这样做等于装出改变了的样子,而真正的自己永远在那里不会受到冲击不会改变。更不可能真正打倒那个自己,即从最根本上做出改变。

其实自己在人间的表现就是自己真实心性的表现,05年的时候,R为解决日本难民事件付出了最大的努力,同时却被东京轮教徒怀疑为特务,身心受到了巨大伤害,那个时候R的精神非常痛苦,自己当时帮助做了一些事情,如翻译申请材料等,以为自己也很努力了,而且那个时候刚看大法书,还什么也不懂。后来R指责我当时一点也没付出,我还觉得很难受,认为自己明明做了很多事情,R却一点不领情。现在真正明白了,自己当时完全是由人的观念控制着,觉得应该帮助R这样做符合人的道德,会被别人认为是好人,而内心深处丝毫没有被触动过,面对R的痛苦不但不去关心体谅,反而觉得不可理解十分漠然,R在痛苦中说我对他太不好很生气,我还觉得R态度恶劣自己很委屈。其实完全都是自己不懂得用心真正去关心别人,只是按照道德观念做出关心帮助别人的样子而已,而且面对R的批评丝毫不去反省自己,把责任和错误不加思索的推到对方身上。

自己一年多来受到R的莫大恩惠,R真正发自内心的帮助我,使我渐渐摆脱抑郁扭曲的心理状态,并耐心的毫无保留的讲给我他走过的路和悟到的法理,可是自己人的一面一直糊涂得很,没有半点正念完全由观念操纵,根本上又对R很不好,因为实际上是自己先天安排了这一段路,在利用R把他推到与轮教徒宣战的位置,同时自己做出与其一同提高的样子,最后自己将一切收尾。所以对R为自己尽心尽力所做的一切丝毫不知感恩,还在操纵人的一面装糊涂继续执着自己想要的,妄想与R争强,根本没有付出还以为自己可以得到一切想要的荣耀。人的一面在观念的驱使下,还觉得自己在现实中帮助了R很多,自己不欠R什么。真实就是自己在拿那些垃圾与R给自己的珍宝相比,还以为二者可以交换,自己这样愚蠢恶劣的行为和心理,已经完全违背了生命的基本道德。

面对R讲给我的他历经生死悟到的宝贵的真理,自己不去学法努力精进,只会一味模仿抄袭,以为学了个样子,按照自己的理解似是而非的解释一遍,表面做出一样的行为就真理在握了,就可以学着R的样子去批评别人了。甚至曾经以为自己修炼的很轻松直接得到R实践过的正确的路,这样才是对的,R那样挣扎痛苦的过程是因为没有人走过,全然认识不到R的痛苦都是自己先天自以为是的一念导致的,是由邪教全盘细致的安排迫害造成的。这样对R付出一切走过的路不敬的想法,自私自利妄想一点不必付出就得到一切的丑陋心态,按照正法的标准来衡量已经是罪恶至极了。而且看到R遭受的痛苦--被邪教强迫洗脑,精神被阴毒的谋杀,在人间被迫害的失去了本应拥有的一切,绝大部分人都被邪教控制着以为R是精神不正常,真实却是这个邪教颠倒了一切人类正常的伦理,在被严重迫害的痛苦绝境下,R还为谋害他的罪恶生命付出了所有慈悲,来给他们看到真正的大法的机会。我对R遭受的痛苦内心深处竟然是无动于衷,仅仅认为这是事实,而R已经走过来了,邪教是罪恶的必然要销毁的,完全没有真正的人应该具有同情心和对邪恶的愤怒,简直就是没有人伦,而这就是邪教口中宣扬的“神”的真实模样。根本不关心别人,为了达到自己的目的不择手段,甚至不惜伤害其他生命。

自己在人间,此生几乎从来没有认真生活过,都是在敷衍了事,在家里敷衍家长,因为不想被责骂做出符合他们要求的样子,在学校敷衍老师,对所学的知识知道个表面能通过考试就行,对自己的人生也是极度敷衍,不会认真与人交往,只会按照人的观念做出符合人的样子来。所以一直都是在混日子,看表面的规律做事,从不去认真面对这一切。真正的原因应该是自己知道邪教在人间布下的可怕的假相,出于保护自己的心理不敢真的陷进去,实际上是将一切安排好,以为在人这里敷衍过去就可以达到自己的最终目的。这一切自作聪明的安排恰恰反过来害了自己,导致自己根本认识不到人存在的意义是什么,根本上没有付出自然就不配看到真正的大法。所以目前为止自己根本无法学法独立做好任何事情。

自己在人间的木偶就像一个活死人,感受不到生命真正的喜悦和悲伤,习惯了虚伪的说话,习惯了戴着面具的表情。不明白的时候就是求安逸,最习惯混日子的状态。知道一点真相后,就以受害者自居,抱怨诉苦被控制被迫害利用,不敢按照大法真正的付出努力,实际上仍是被控制着借助R的力量反击。其实人类的一切感受都是被神控制的,冷,热,疼痛,疲劳,自己被这些表面感受左右来左右去,一点人表面的痛苦都克服不了,只能说是自己被控制的如此全面严密,而自己又不肯努力不想摆脱。

不能走出人,又对自己先天的一切耿耿于怀执着得不得了,知道一点什么就颠三倒四神神叨叨,以为自己是谁了就如何特殊如何与别人不一样,表现得像个小丑一样不理智不清醒,完全不去想自己知道了过去在修炼中的意义。反而被那些过去留下的预言冲击的头脑发昏,以为自己多么伟大多么富有牺牲精神。而且这些所谓真相都是我从R那里听到他学法提高之后明白了过去的真实,按照自己的理解胡乱猜测自心生魔看到的幻象。所以完全看不到自己过去的真实心理是多么肮脏,反而愿意相信那些自欺欺人编造的虚假历史。

自己就是这样毫无主念的活着,找不到自己,根本上在操控着自己在下界的人偶装来装去,一肚子阴谋诡计,装弱装无能为力,利用诱导别人按照自己希望的路走,把别人的生活搅的一团糟,甚至剥夺了他们自由选择的机会。做完坏事之后又让人表面糊涂起来,忘的一干二净以为不是自己做的,具体的例子就是我竟然想不起来05年R最痛苦的时候自己每天都做了什么说了什么。我曾经惊讶R竟然记得人生中的每一个细节,给我讲了那么多小学中学大学发生的事情,如此清晰细致,而自己过去的生活似乎一片空白,觉得自己好像活过细想却什么也说不出来。其实R那样才是人真正该有的状态,而自己的健忘只能说明那些经历都是被控制着做的所以自己一点没有真切活过的感觉,并且过去的安排不知隐藏了多少罪恶反映了多少自己阴暗的心理,只是自己不敢回忆不敢面对刻意遗忘而已。真实就是自己心理阴暗扭曲,所有表现出来的好都是为了给别人留下这样的印象用来欺骗迷惑对方,从而保护自己不受伤害并获得名声和好处。对比R的光明磊落,自己违背基本道德刻意做出的伪装是多么可耻。

最可鄙的是,自己摆错了与大法的位置,还要学R的样子学R说话,以为自己得了什么宝贝,可以按照自己先天的安排打倒自己计划销毁的对象--轮教徒,这样错误的基点即使说出的事实是正确的,行为本身也必定是肮脏的,一切都是为了保命,不想改变自己而已。

而且面对R的指责,自己还不肯承认,以为都是说别人,还拿着R的话指责轮教徒,说它们不肯照共产党这面镜子,从不反思自己其实和他们一样,连白云飞这面镜子也不曾好好照过。原来就是自己不肯放下拥有的一切,包括自己先天的最高位置,不用大法的标准来衡量自己,眼光盯着别人做的如何如何,以为自己在正法之外,面对做的出色的生命,被R称赞过的一些生命,诸如灵雪,还有曾经的大伊,一旦不在自己的衡量体系之内,就会隐隐不平和嫉妒。其实就是对自己最后能得到的利益和地位分外在意。被逼得紧了又变着花样为自己辩解--自己当初没有看过大法,做出这样的安排是智慧的局限,自己没有办法都是宿命,后来改变了但过错已经存在了。。。完全不去想当初的安排按照真正的衡量标准是如何的罪恶,对众生又造成了怎样的伤害和痛苦,面对这些自己又应该如何按照法的要求去看待和挽回。根本上就是在自酿的苦果中自怨自艾,扮悲剧角色状,期待救世主来解脱自己的痛苦,同时达到自己不必改变溜过正法的目的。

因为自己的所作所为,导致R的生活至今不能步上正轨,根本上在间隔着R的力量,R的伤痕至今未能真正平复,当自己知道R真实做过的一切,付出的全部努力时,自己还有什么颜面回想自己过去的行为呢,为了保护自己竟然不顾伤害别人,只为了根本上自己要的一切,为了最终的目的不择手段,这一切都不可能在未来被承认,自己最终不能沉浸在过去编造出的美丽形象的梦里,而不去面对真实的丑陋。
by fansy49 | 2007-09-07 03:48 | 随兴而行
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当現実和我的理念発生冲突的時候,以我的理念為准,因為現実会向我的理念靠近 by dd

by fansy49
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