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一時休息



想来想去要写写这个人

心里想到的事情,还是写出来,常常觉得好象“不算什么”,好象“不重要”,就从手边滑过去了。好象被别人伤害背叛习惯了,也懒得再一次次历数了。想来想去,这些事情还是写一下,虽然现在看来好象并没有什么复杂的背景,但也算有显著的代表性,至少也是写下来教训。

和那个人认识是在06年刚到清心论坛的时候,内部酝酿改革的过程中,自己遇到非常大的阻力的时候,那个人与众不同的态度给了我非常深刻的印象。似乎当时无论自己说出什么,对方都能从正面认同或者给予我帮助,虽然程度有限而且力量不足,但是我心中已经为之称奇了。后来,双方常常写信问候,直到07年春天。最后以她说了一段话,大概意思是说我的内部id被删除是因为我状态导致,是因为我持有错误的理念导致,是因为我的执著被钻了空子被邪恶所利用,是反对大法是极其危险的。后来便没再有过联系,而且也算是给了我一个再也不用隔三岔五去看看清心论坛那个破地方然后被恶心到的契机。

去年夏天,针对改革的问题很多讨论的时候,我就想对她说说很多自己对于对方的想法。基本上她没能听懂任何一句话,所有的接受都是在她过去所知道的基础上进行的判断,也就是说从我的话当中她没有得到任何有意义的东西。

再后来我心中总是掂着对方,总是想跟对方说一些自己的真实的想法,偶尔也说过一两点,尤其是在对方困难的状态下,那个时候她回复说觉得非常有温暖感,大概意思说感觉非常好云云,表示强烈的感谢。

到了06年底甚至07年初的时候,我自己身上又发生了天翻地覆的变化,而且思想基础也跟原先完全彻底不一样了。这个时候,那个人找我说有事情,是2月初的时候,非常“注意安全”地,使用pgp加密方式跟我谈了半天,其实就是一个她所知道的少年艺术团到我国来表演的事情,希望能够安排好对应的讲真相的事情。事情很简单没有什么太多可说的,其实很简单一句话再传一份日程安排文件的事情,非要看得好象天大一般重要,谨慎又小心生怕不能保密,根本没有任何意义。说简单了就是法轮功的人根本没有能力平易地认识这个世界发生的一切事务,一概以法轮功教义当中提到针对法轮功的好坏为大,一切要用法轮功去解释。看到她这种心理,当时自己觉得可气但也还算可爱,毕竟自己知道法轮功的人为了自己的理念实践的行为,还是值得尊敬的,自己也走过他们那些路程。简单跟对方提了一下,诸如不需要看得太重,平易对待一切,本能不需要过多赞美云云,对方非常肯定认为她自己没有看重什么。但是我知道她根本什么也没明白,只是这样差距越来越大一定是危险的,但是我当时并不知道危险到那样的程度。

对于这种双方理念的差异我当时大概完全知道是对方的不足,换句法轮功的话就是“对方认识有错误”,但是那个时候我不愿意这样说,别人愿意怎么想就怎么想,她自己愿意怎么变就怎么变,没什么正确错误可说。所以,也不太在意要跟对方说自己内心的变化,自己过程中学到的事情,认为应该如何,原先所持的又怎么是错误的。

而且,虽然对方认识上并不比一般的轮教徒看起来高在哪里,但是我总是觉得她隐隐有很厉害的地方,而且跟我有一种相当亲近的感觉,尽管我之前一直完全不知道这些是怎么回事。

当时自己写blog的时候,做了一些对朋友的采访,选的对象都是有代表性的,有身边的人,有汉奸论坛的网友,也有“典型”法轮功学员的代表。当然最“典型”的法轮功言论就是明慧上面那些内容,但是那些东西实在不配放在我采访的报告当中,于是我选了这个人。当把她的回答发出来的时候,大伊表达了强烈的惊讶和鄙视,大概意思说不就是个背书的么。我一再辩解说觉得这个人的回答当中有种诚恳的力量和别人不同,大伊简单摇摇头,我只好跟在后面傻笑,表示对于大伊最后的说法不认同,可是自己又不知道说什么是好。其实,我很想保护那个人,我知道她自己虽然就是如同大伊评价的有诸多的不是,但是她很认真,在那个状态上,她拿出了她能拿得出的对下界生命的真诚,所以,我非常不希望那些很难的,彻底改变生命理念的话给她太多的压力,反正那个时候我一直是希望保护弱者的,尤其是保护某些方面有所特长的,想要让别人面对一种相对坡度平缓的方式走上去。

那之后不长时间,我就知道了这个人过去跟我的事情。从所谓的正法的概念来讲,到了老李亲自加入之后,众生背叛了先天的誓约而选择抱老李的大腿来保命,导致事情只能将计就计,换种方式来做。那个时候基本上所有的人都为了对老李表达忠心而献媚,对我恶行相向。在这场历史上著名的大背叛事件当中,这个人基本上没有做任何对不起我的事情,虽然和别人一样紧紧团结在老李麾下,而选择当中对于我的那种态度,给我留下了最深刻的印象,没有对我任何不敬。倒不完全因为对方道德如何崇高能够放下生死坚持理念,而是很大程度上,这个人知道正法的根本,不是轮教徒所认为的那个样子,而是比轮教徒多知道不少事情,所以面对我的态度大大有所保留。这就是为什么这个人此生能够走到我身边而且给我相当强烈亲切感的原因。

后来自己下了决心不再为了所谓“保护别人”的理由而不说出自己想说的话,也不打算再过多为什么人铺什么逐渐走过来的路。那个时候连对大伊,自己都能下得了狠手,对别人也没什么好顾虑的了。于是也让她看到了很多自己所写的文章。那个时候她声称,看到我这些话,感到难以判断。依然是好象先天她面对我时候的选择那样,一面站在老李身边可以明哲保身,另外一面又不得罪我。

就那些具体而言,我所说出来的很多话跟老李讲出来的几乎完全不同,这样的事实让很多人头疼不已,其实从高一点的道理来讲,无非就是洗衣机换着方向转才能洗干净衣服。而就我和老李分别说出来的话而言,仅仅是不同角度,不同基点的说法而已,就好象那个太极,从人的层次看是黑白的,不同层次有不同的显现,更高层次看是红黑两种颜色的。所谓的颜色,不过就是给生命感受当中一种非常直观的特点而已,而我和老李所说的话的不同,无非就是不同颜色的差异,而满脑袋框着人的思想,认为颜色的内涵就是什么什么,自然不懂得转法轮当中讲了什么。

这个人不懂得这个道理也没有什么关系,但是这个时候被洗衣机变向甩出来也就是她自己选择而得到的结果了。教主一开口说话,轮教徒立刻膝盖打弯,什么朋友什么情义也都不顾了,立刻做出顺从教主意志的姿态,指责讨伐异己,这一次,她也被甩出来显了原型。那种猥琐的身形,真是再也不愿意多看一眼。这种一脚踩两条船想要完美自保的,是绝对不能继续姑息的。

就是那个洗衣机的道理,如果我跟老李从一个方向讲话,那么什么也分辨不出来,只有完全发出在那些轮教徒表面看起来相反的声音,才能辨别真伪善恶,才能让生命没有侥幸可以依存,而真正自己为自己负责任。

虽然之前自己嘴上早就说过,不会再保护任何人,也不会再给不应该的一切留任何余地,目前看来,还是不自觉当中达成了某种平衡感,形成了某种对现状认同的观念,说难听了,虱子多了懒得抓的感觉。我想我必须狠起来,就好象14岁时候一样,我能揭破这一切垃圾,也能让自己回到应该的路上。它们该怎么样就怎么样,反正我知道一切的结果。
by fansy49 | 2007-06-11 22:39 | 随兴而行
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当現実和我的理念発生冲突的時候,以我的理念為准,因為現実会向我的理念靠近 by dd

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