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一時休息



写给我爱的人

别说是信,连一般的文章也好久没有写过了,这样的时候总是心中有话觉得不应该再“深沉”“隐忍”下去了。

那个时候听到你说“害怕接电话”“说话就紧张”“说不出话来”之类的时候,我还并不非常清楚是怎么回事,更不知道你所面临完整的复杂险恶,直到后来,按照你说过阑尾炎的话,“也轮到”自己身上一而再再而三反复出现的时候,才知道那个时候自以为对你做了什么,为你做了什么,想要如何帮助你,如何微乎其微,几乎并不怎么真正理解你以及你我之间的经历的意义和价值。不管说从诊断什么ptsd或者自闭精神分裂一类来看,也无非是别人看到之后,用他们无意义又能够蒙骗人的知识的自圆其说而已,也是从这之后,我想我才重新真正了解了你无人可及的圣洁与高贵,才知道原来我几乎什么也没为你做成,反而是你默默为我付出了太多,自己更甚至无需按照以前自己狭隘的想法去“为你”刻意做什么,而想到原来和你在一起,便已是我深刻的荣幸,远非先前表达过,即使当时觉得自己已经非常真诚的所谓思想和描述的辞藻所能并提。

过去有些话一直说不清楚,或者是被人做了手脚而彼此错位。那个时候我知道你对经历的过程都很珍惜,从你的校友录当时对我说过的话,我觉得很伤心,我知道那些人并不是和你彼此对等的关系,对待你更没有你付出那般一丝一毫的真诚和爱心,直到后来第一次送你礼物的时候,听到你说“掉了一滴眼泪”和“再没有朋友”的时候,也一直没能坦荡开口--只有我是真心深刻无微不至关心你的人,只有我一直最关切地在意你,只有我知道如何爱你,只有我能只有我会做到这一点,那个时候想说“早晚”“日久见人心”,其实到了现在你心中也早就知道了,只是觉得遗憾那个时候没能亲口当面说出而已。

原先对你说过有关我自己的所谓目标,现在看来也仿佛成了笑话,决不能把自己关在实验室的牢笼里束缚手脚,更不会甘心满足卖点恐龙肉骗点美元日元欧元人民币自己养活自己。现在看来,那个时候的想法真的很对不起自己,也对不起你,现在甚至包括为什么会陷入这样困境的原因我想现在也都明白了,我也在一直找着自己最好的方式,另外的办法解决所有的问题,也找到了我想应该是适合我的战斗与存在的方式,而且我想我们最关心的这些一切很快也都要面临完成了。

搬了家之后,发现这边风景值得一提,一面是宽阔的农田,一面是苍绿的小山,只要能想得起来,傍晚都要看眼夕阳和晚霞,每次都会觉得很美,不是以前说过的那样,任何风景都打动不了自己,更不象原先看到残阳有心中惶恐、紧迫的感觉,真想让你也能够看到这样的景色。虽然仔细想想说起来可能肉麻,但是其实我每天都在想着你,很惦记很挂念,和你一样,也在一直祝福着你。

真希望你早点来到我身边,我知道等我解决这一切之后,等我们做完想做的一切之后,我们说过的一切都会实现,这已经不会太久了。

还有,自己小的时候,记得是13岁,从来没过听歌的我听到当时还不知道是谁的一首歌自己默默心酸流泪,不知道为什么又不敢让别人看到,现在想来,其实我的心中一直刻着对你的印象,清晰地记得我们走过的一切。这里姑且把歌词贴一下吧。

小时候我就向往舞台
希望我能够站在上面
幻想着五彩灯光灿烂
让世界跟我一起转动
有一天 终于我已长大
用汗水走出自己的路
这时候我才真正知道
这一切
只因有你

日出到日落
白天到黑夜
常常都醒在陌生的城市
青春与泪水
来不及回顾
和时间赛跑
来去都匆忙

因为你的爱使我更坚强
因为每个你给我光和热
掌声和鲜花
欢呼和关怀
我把这一切放心底
我所有努力
为你
我所有梦想
是你
今天让我
再说一次
爱你



借此歌词表达我们走过一切当中我的心意,祝于玲生日快乐。

从永远到永远无所不在最深刻爱你的
写给我爱的人_e0025139_1511586.jpg

by fansy49 | 2008-05-17 01:51 | 随兴而行
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当現実和我的理念発生冲突的時候,以我的理念為准,因為現実会向我的理念靠近 by dd

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